El peso del camino en la cuesta (camino de guerrero)

Puse este titulo por una imagen que tengo muy bien grabada en la mente.

Una vez entre a la oficina de un profesor de la U. Vi varias fotos, pero una de ellas me llamo profundamente la atención: la de un camino ascendiendo en una cuesta. Tengo una interpretación de esa foto.

Esa foto mostraba un camino que subía por un cerro, pero lo raro era como se hacia ese camino. Dependiendo de como uno tomaba la dirección del camino, mostraba (Uds eligen) o una serie de curvas muy cerradas en el camino que terminaba en una recta larga o una recta larga que terminaba en un camino lleno de curvas muy cerradas.

Siempre he interpretado ese camino con respecto a mi carrera. De hecho, aunque se perfectamente que eso esta mal, todas las cosas (o casi todas) girar en relación a ella. Por que eso es tan importante para mi?.

Siempre me he considerado como un individuo que nada contra la corriente. Desde mi gestación, me cuentan mis papas, he estado luchando para mantenerme vivo. Como si mi destino buscara, sin quererlo, ponerme en situaciones limites (puede que este exagerando, pongamosle mejor difíciles), para encontrar revulsivos en mi vida y poder encontrar la fuerza (gracias a Dios) para salir adelante de ellas, muchas veces.

Una de esas situaciones ha sido toda mi estadía en Odonto.

Tengo una compañera con la cual he tenido varias conversaciones. Muchas de ellas han sido comunes y corrientes. Pero difícilmente se me va a olvidar una que tuve con ella en el casino de la U. Me decía que su motivo de orgullo era que logro hacer lo que ella quería (que era estudiar esa carrera), a pesar de salir de un colegio chico. Le dije que el mio era el nadar contra la corriente, que han habido un montón de fuerzas que me han tratado de botar de la carrera y que no lo han podido lograr. Como que, una vez mas, me aferrara a mi carrera como un palo para un naufrago. Y, a base de corazón y de que he llegado a creer que me la puedo, he logrado salir adelante, a pesar de las muchas veces que he tenido que quedarme pegado en algun ramo.

Este año no es la excepción. Hasta ahora, todavía no defino mi situación en Totales, a pesar de que he estado trabajando muchísimo. Siento que he avanzado poco y que he tenido que poner muchísimo esfuerzo de mi parte entre sesión y sesión para darme cuenta, en la sesión siguiente, que el avance es mínimo. Y ahí me acuerdo de la imagen del camino. Y llego a pensar de que el camino es ascendente. O sea, que estoy en la ultima curva. Y que la carga que llevo es muy pesada. De repente, honestamente, siento que se me acaban las fuerzas, no las mentales ni las espirituales, sino que las físicas. Y que no quiero nada mas en relación a la carrera. A pesar de lo cerca que estoy.

Pero debo también acordarme de que esta carrera se me ha convertido en el Bushido. Y, corriganme si me equivoco, pero una de las grandes motivaciones del Bushido es el deleite en la batalla. Sin embargo, como se dijo en una película, también existe en el Bushido el buscar algo o alguien a quien servir. Un buen guerrero no pelea por dinero, o por fama, solamente. Pelea tambien por sus ideales. Si uno no tiene eso, se convierte en un ronin. He peleado por mi, pero tambien por mis papas, por la Dany, por quienes me han apoyado, por quienes me han retado por hacer las cosas mal, por Dios, etc. Y por todos ellos, digo que debo recuperar mis fuerzas, y que, independiente de como me vaya este martes, tan trascendental que puede ser, no para el año, sino que para mi carrera, y ojala, para mi vida, que haré mi mejor esfuerzo, que dare todo de mi y que, si no logro pasar de inmediato, dejar el asunto lo suficientemente aproximado para asegurar mi titulo.

Me ire a dormir. Descansen y feliz navidad!!!!!