Buenvenue, mon amies n00bs, your favourite blogger is here again!!!
En esta noche, habia algo que me inquietaba el corazon. Un pensamiento, mas bien, un recuerdo.
Me acorde de esos momentos en los cuales navegaba en las tinieblas, sintiendo que habia algo que andaba mal dentro mio, algo que me impedia lograr lo que queria en la vida. Habian momentos en que vagaba por las noches, pensando que era lo que angustiaba mi corazon, que era esa opresion que sentia adentro mio. En esos momentos, mis sufrimientos eran por cosas como el pq no habia quedado en medicina o pq no encontraba a una mujer a quien correspondieran mis sentimientos. Tiempo me tomaria darme cuenta que las cosas por las cuales sufrian eran, no pequeñas, pero si mucho mas pequeñas de las que, despues, me tocaria vivir.
Ahora, rememoro esas cosas, las veces que estallaba frente a los demas, alegando por el por que, supuestamente, se repartia la torta de la felicidad a los demas, mientras que yo me kedaba sin pedazo. Y reconozco que esos recuerdos lo hago con un gran sentimiento de verguenza, puesto que demostraba, entre otras cosas, egoismo, envidia y cobardia. La felicidad no cae desde el cielo. La verdad es que me he dado cuenta que, como se ha discutido ultimamente en muchos circulos, la felicidad es, entre otras cosas mas, el sentir uno mismo que es consecuente con lo que hace y con lo que siente, mas alla de el tener un lindo trabajo (carrera), familia, esposa (polola), etc. Es cumplir con un proposito llamado en la vida. Y en mi caso, sentia que habia algo que me faltaba para romper con esa cobardia. Eso lo reencontre a traves de la fe.
Suena de religioso, pero desde un tiempo siento que Dios me ha acompañado y las cosas, no necesariamente me salen 100% bien, pero si las veo de otra manera. Voltaire se reia, en sus novelas, de la gente que veia que "este mundo es el mejor posible de existir". Bueno, esto es distinto. Es disfrutar cuando las cosas salen bien y aprovechar las cosas malas para corregirlas y superarlas, o sea "todo viene a bien".
Ahora , ¿por que estoy escribiendo esto?. Porque, en muchas partes, he visto a gente que la ha perdido. Justamente, me acorde de una persona (que de seguro ni siquiera sabe que este blog existe) que es asi. Me consolo en uno de esos momentos, incluso cuando estalle en un momento que no era el adecuado (y le pido disculpas). Eso ocurrio hace algunos años atras. Justo despues de eso, comenzaron una serie de pruebas muy dificiles para mi en la Universidad. Gracias a esas pruebas, sali adelante. Y, ahora, la veo desconsolada porque, segun ella, todo le sale mal. Las cosas que le han pasado no se las merece. Pero he tratado de darle animo y no he podido. Yo se que no es la unica en la U y en este mundo. Viendola a ella, me doy cuenta que la fe es una parte fundamental del alma de uno, como la sangre en las venas, como el motor del vehiculo. Soy creyente de Dios, pero este mensaje no es solo para los creen en el, pq la fe es algo que creo yo es universal.
Cuando hice este blog, queria expresar lo que siento, y en esta noche donde desvelado me doy vueltas en la cama eso es lo que siento.
4 comments:
Q te puedo decir marcos, en estos días el olvidar y aprender de los errores parece más bien una virtud de ciertos sabios confinados a las montañas y a los sanatorios, Apender algo de la vida significa un quiebre ontológico de magnitudes ciclópeas. La pregunta es, ¿has sido capaz de hacer ese quiebre?, si aún te causa tanto dolor ese pasado, puede que la respuesta siga siendo un rotundo no.
para ti, amigo cesar:
No me causa un dolor, pero a uno no se le puede olvidar las cosas malas o que le han causado daño a otros. Creo que el pesar no es por mi, sino por el entorno que altere con mi conducta. Antes pensaba en mi y no pensaba en los demas. Tal vez no he logrado aprender todavia de mis errores, pero, despues de mucho tiempo, he comenzado a no lamentarme por el daño sino, derechamente, a cambiar de actitud con respecto a la vida. De hecho, el motivo principal del comentario era el de decirle a los demas cual es mi arma principal. Tampoko voy a negar lo que me has dicho, pq uno nunca sabe cuan largo es el camino hasta que llega al final (que, para efectos practicos, llega cuando uno expira, pq uno nunca deja de aprender).
A todo esto, gracias por el post
Marcos, no sabes cuánto me alegro de leer tus palabras. Es bueno saber que veas las pruebas de la vida, de una manera positiva y con fe, sabiendo que si eres consecuente con tus principios, pase lo que pase, todo será para mejor. Yo siento que Dios te guía y te bendice en lo que haces, y la verdad es que me hace muy feliz ver que te has vuelto más agradecido de la vida, y valoras lo que tienes, tu carrera, tus amigos, tu familia y yo. Es bueno compartir estas experiencias con quienes te rodean, siempre hay alguien que lo necesita. Debemos aprender día a día. Un beso, Dany
Mi estimado Mankeke:
Con todo el respeto por tu amigo que posteo primero... Que chucha fumó?
Creo que tanto tu como yo sabemos que la gente que como nosotros debe superarse a si misma para ser un poco mejores debe vivir con el dolor incrustado porque es asi como uno recuerda el como y por que acepta el camino de cambiar. El estoicismo es algo que ya probamos y no resultó. ¿Que mas da aceptar que aun sufrimos y odiamos a cambio de paz?
Mi intención no es un quiebre bla bla bla, solo vivir y aprender a sonreir nuevamente. Creo que la tuya tambien (a lo mas nuestros quiebres serán "odontológicos" u "ortológicos" según el caso, pero nada mas,ja,ja,ja...)
Por cierto, revisa en mis link el blog de Chas y mira su ultimo post. El tema y el enfoque te sorprendera (querías una red de blogs? ahi esta)
Saludox.
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